?

Log in

kata_rasen
16 Январь 2017 @ 06:56
.  
Разбалансировала ветер, спала беспокойно, пунктиром. Так, конечно, мне нельзя работать, но я надеюсь, что это через месяц кончится, то есть придёт к какому-то более вразумительному виду.

Задачи на сегодня: сходить на производство, поработать там вместо Ольги, которую залило, посмотреть ещё порцию аюрведы, перед сном вычитать ещё хотя бы пару страниц.
 
 
kata_rasen
15 Январь 2017 @ 21:00
.  
Забрала банку. Банка охренительна. Она полностью соответствует той конфигурации торжества изобилия, которую я согласна вокруг себя наблюдать. Вишваваджру, пожалуй, я нарисую прямо на её дне. Единственное, мне пока не совсем понятно, как туда всё поместится. Идея прятать такую прекрасную банку в коробку меня не воодушевляет, я ей лучше свяжу мешок соответствующей расцветки, пусть прячется в красивый мешок. Тётушка сказала, что будет рада, если я её кому-нибудь порекомендую, и я таки её рекомендую. Ежели кому надо дома этнического колорита, то она умеет.

Сделала чуть больше двадцати страниц, но рассчитала, что если не отвлекаться посреди рабочего дня на походы за банками, то в принципе я с такой скоростью вполне укладываюсь до середины февраля. Может быть, сделаю ещё чуть-чуть завтра.
 
 
kata_rasen
15 Январь 2017 @ 11:36
.  
Сны: пытаюсь убежать из какого-то места, связанного с чёрной магией, неуспешно. Менструальная кровь, больница. Гуру ругает меня по поводу того, что я не хочу учиться черчению, и он не знает, как меня учить. Я пытаюсь объяснить, что не то что бы я не хотела, просто у меня не получается.

План на сегодня, в общем, такой. Я сажусь аврально делать редактуру, в середине дня забираю свою банку, опять аврально делаю редактуру, а перед сном смотрю ещё кусок аюрведы. Надо оценить, получается ли у меня делать 80 книжных страниц за 2-2,5 дня. Надо, чтобы получалось.

То, что личная жизнь даже в виде комиксов отходит в область преданий, меня несколько огорчает, но куда я денусь с подводной лодки?
 
 
kata_rasen
14 Январь 2017 @ 23:51
.  
Звонила тётушка, я к ней завтра за своей банкой съезжу на Белорусскую. И таки можно будет уже потихоньку банку наполнять.

Из мироздания выпали внезапные ништяки в виде чёрной юбки (я очень люблю чёрные юбки) и предмета одежды не совсем понятного мне жанра, в котором можно было бы отлично косплеить Ртуть, если бы ему пришло в голову сменить пол. Ничего синего я очень давно не носила, но можно поэкспериментировать.

Вишваваджру, пожалуй, я лучше руками нарисую.

Плотно засела конспектировать Нидин учебник, выписываю все тибетские слова, снабжаю их вайли, транскрипцией и переводом, некоторые вещи заношу в картотеку, некоторые вещи свожу в таблицы, и таблицы тоже складываю в картотеку. Попозже, когда я всё перепишу, законспектирую и осмыслю, я буду рисовать деревья.

***

Вечером Таня написала мне, что редактура учебника по тантре основ должна быть готова к середине февраля, то есть её надо начинать делать прямо сейчас и очень динамично. Я не совсем понимаю, когда всё успевать. Таня сказала, что мой труп Будде Медицины не нужен, но вообще-то, если мы успеем издать книжку, то Ниде будет приятно. Я думаю, если я поднапрягусь, то до середины февраля успею, но не факт, что у меня останется время на деревья, а на астрологию, видимо, уже точно нет. А Арбузов обещал деревья проверить. Что я скажу Арбузову, когда он спросит, где деревья? О Мстителях, понятно, остаётся только мечтать.

Язык у учебника очень корявый, и чтобы сделать из него красиво, его придётся практически целиком переписать. Каким-то образом это надо сделать за месяц.

Идея садиться на ферменты мне упорно не нравится, альтернативно я думаю для расширения кругозора посидеть на дашамуле с ашвагандой.
 
 
kata_rasen
14 Январь 2017 @ 13:12
.  
Сны: что-то очень увлекательное про тени.

Задачи на сегодня: посмотреть ещё кусок аюрведы, ковыряться в тантре основ. Хорошо бы ещё перебазировать комиксы с бэкапа обратно на стационарную машину. Я не оставляю надежды всё-таки оторваться от полезного и посмотреть кино про Рида Ричардса. И что-нибудь почитать. Например, я хочу познакомиться с Капитаном Марвелом. Это вот тоже удивительный момент в истории вселенной, когда супергерой умер от рака.
 
 
 
kata_rasen
13 Январь 2017 @ 20:55
.  
Сходила на производство. Складывали с детьми модульные звёзды (извели большую часть красивых листочков с узорами), а потом делали графичные перчатки. Перчатками украсили дверь сушильного шкафа и решили, что шкафу нужно ещё несколько тематических картинок, чтобы уж точно было понятно, что там одежда. Крутая вещь колористика! Сделали ерунду, а выглядит очень стильно. Но тут, опять же, сказываются руки, набитые под орнамент. Опять выпущу в школу группу графиков, потому что когда детей по шестнадцать, рисовать красками без шансов - материалы раскладывать негде, всё опрокидывается и летит на пол.



Мою шутку про то, что ёлка хороша, и чего бы нам не оставить её до апреля, народ понял буквально. Марий сходил к Марине, а Марина сказала, что это очень серьёзно, и надо написать заявление о сохранении ёлки, под мою ответственность. Когда мне сегодня объяснили, что я должна написать заявление на ёлку до апреля, я долго ржала, в основном над тем, какие мы психи. Ёлку разобрали, конечно. Я в это время пасла группу, мы прочитали внеочередной кусок Сухинова, там пошла уже совсем страшная сказка, детям под страшную сказку изумительно хорошо спалось. Я получаю удовольствие ностальгического характера. Меня всегда больше привлекали мрачные, хаотические персонажи - вампиры, ассасины. А тут как раз значительная часть повествования идёт с точки зрения отрицательных героев.

Свиделась с Кирюшей и Ирой, больше никого не поймала.

Из организма который день вытекает кровь нехарактерно грязного цвета, противного тёмно-коричневого вместо красного. То ли эффект очистки, то ли опять что-то барахлит.

Программируемый конструктор мне разрешили оставить. Даже не пришлось ходить и доказывать, что всё равно кроме меня никто не сможет в него играть.

Японцы сказали, что отправили Айзека ещё раз, с помощью EMS. Интересно, во что это выльется.

***

Путники в молчании вошли через высокую арку ворот и оказались перед лестницей, покрытой истлевшими за столетия коврами. Поднявшись по серым ступеням, они миновали анфиладу из огромных комнат и, наконец, очутились в просторном зале — таком огромном, что в нем мог уместиться весь Изумрудный дворец. Посреди зала стоял янтарный трон, украшенный крупными алмазами и рубинами. На спинке трона виднелся чей-то темный силуэт.
Дональд выступил вперед, опустился на одно колено и негромко сказал:
— Привет тебе, о великий король!
Тень слегка пошевелилась и медленно изогнулась — словно сидящий в кресле невидимый человек хотел внимательно рассмотреть нежданного гостя.
— Черный рыцарь… — по залу пронесся шуршащий старческий голос — Я давно жду тебя…
Дональд поднялся и подошел к трону ближе. Его друзья оставались на месте, стараясь не шевелиться и даже не дышать.
— Я пришел просить тебя о помощи, король Сагарот, — срывающимся от волнения голосом произнес Дональд.
— Знаю… вновь прошелестел негромкий, безжизненный голос. Ты ищешь меч Торна… А это значит, что скоро придет Тьма. Город наконец-то превратится в пыль, а мои бедные подданые-тени сгинут в небытие… О, с какой радостью мы встретим эту минуту избавления! Запомни одну истину Черный рыцарь: ЛУЧШЕ УМЕРЕТЬ, ЧЕМ НЕ ЖИТЬ.
— Я запомню, — сказал Дональд.
— Сотни лет мои соглядатаи-тени рыскали по Волшебной стране в поисках Меча, — продолжал король. — И они нашли его в Фиолетовой стране, неподалеку от горы Трех Братьев. Но этот путь ты проделаешь сам — если сумеешь.
Дональд благодарно склонил голову.
— Нам надо спешить, король, — сказал он. — К Мечу идет еще один отряд.
— Знаю… — глухо ответил Сагарот. — Они уже совсем близко… Но что может быть быстрее тени? Эльг, сын Лоота, выйди вперед!
Крылатый человек робко подошел к трону и преклонил колено.
— Вот каким ты стал… — вздохнул король. — Пакир сделал сына моего лучшего друга полуящером-получеловеком… Это ужасно… но все же лучше, чем участь раба или, тем более, жалкой тени. Если можешь, прости меня, это я виноват во всем. Я хотел служить Тьме, но мое сердце всегда тянулось к солнечному свету. Оттого-то я и проиграл битву в Зеленой стране… Нельзя служить сразу двум богам — Добру и Злу. В ваших сердцах я не вижу пока ни того, ни другого… Но если вы добудете Меч, то Темный отряд станет Черным отрядом, и вы познаете, что такое Зло. Хорошо ли вы все обдумали, ступив на этот путь?
— Мы сделали свой выбор, король, — ответил Дональд.
 
 
kata_rasen
13 Январь 2017 @ 06:55
.  
Сны: что-то про учёбу, мне говорят о возможности поучиться здесь, не уезжая. Потом колокольня, звонари раздеваются и приближаются ко мне с оголёнными гениталиями, я чувствую тревогу, кто-то подносит мне ароматическую палочку к руке, и на руке остаётся круглый ожог миллиметров в пять. Мне больно, и я покидаю ситуацию. Мне дают жёлтое пальто, но на нём уже белая шерсть моей кошки.

Задачи на сегодня: что-нибудь с детьми рисовать, что-нибудь модульное складывать, кого-нибудь отзанимать, посмотреть ещё кусок аюрведы.

Сразу после выхода из ретрита поймала две занозы, вчера поранила ногу каким-то острым осколком (откуда он дома взялся?). Это вот на фоне очень высокой степени раздражения, мне кажется. И болячками опять пошла. Ничего, в выходные буду сидеть и мирно медитировать на тантру основ и тибетские буквы.

 
 
kata_rasen
12 Январь 2017 @ 20:12
.  
Сходила на производство. Положила на место те игрушки, которые брала для религиозных нужд, заменила батарейки в Фёрби. Знакомила детей с рисованием плана помещения. Показывала план своей квартиры, который рисовала к занятиям по феншую. Вместе нарисовали план той половины группы, где у нас класс и спальня. Филипп по обыкновению саботировал всё занятие. Я ради разнообразия не мешала. На развитии речи аналогичное кино. Л.А. показывала всей группе тетрадь Филиппа, где он не написал ничего. После развития речи Филипп ко мне подошёл и сказал, что хочет доделать то, что делал на рисовании. Я сказала, что ради бога, но участвовать в этом никак не стала. Ну ничего, пошёл и что-то даже дорисовал. Правда предъявлять не стал, но хорошо, что вообще хоть что-то сам сделал.

Ходила к начальству общаться, разговаривали про Колю, ещё я познакомилась с нашим новым психологом и снабдила её документацией.

Обратно в рабочий режим въезжаю медленно. Чувствую себя усталой.

Продолжаем читать Сухинова. Ааа, как мне нравится Сухинов. В четвёртой части эпопеи Страшила с Железным Дровосеком оставили троны девочкам, а сами, собрав небольшую компанию приключенцев, отправились картографировать Волшебную страну.

Когда-нибудь обязательно плотно засяду читать мануалы по DnD. Хочу знать, как конструировать миры.
 
 
kata_rasen
12 Январь 2017 @ 07:00
.  
Сны: что-то нечёткое с участием Тани или кого-то на неё похожего.

Осваивала новый объём режимной практики. Доспех влез, ещё надо вписать гуру-йогу и защитника, на гуру-йогу сразу у меня духу не хватило, надо попробовать в метро. А защитника вообще надо куда-то на вечер. На обратную дорогу в метро?

Подумав, я решила, что не очень хочу на учения в Непал. То есть принципиально я бы слетала в Непал, но не к сакьяпинцам и не на месяц общеобразовательных учений, а погреться на солнышке и погулять по храмам. И не в компании Паши, а с каким-нибудь прекрасным мужчиной.

Вообще-то теперь, когда у меня есть с чем сравнить, я удивляюсь, как я столько выдержала работать на традицию Сакья при полном отсутствии взаимности. Я им за несколько лет перевела мешок литературы, и всё это время получала только дверью по морде. Мне даже книжек не давали. И сейчас, когда мне Паша на вопрос про резидента говорит: "Заслуг нет на резидента", - то я понимаю, что и на коренную тантру у них пока нет заслуг. Я лучше какие-нибудь книжки сделаю медицинским людям. Эти книжки выйдут в бумаге, у них будет большая аудитория, мне насыпят материалов и научат всему, что понадобится, я себя впервые за годы чувствую нужной, востребованной, обо мне заботятся, у меня есть условия для учёбы, есть условия для практики, я вижу вокруг себя людей, которые мне рады. Вот при всей моей любви к циклу Хеваджры в Сакья у меня не было ничего. Обратно как-то не хочется.

Если на лето у меня стремительно не организуется чего-нибудь медицинского (или йоги не придумают делать летом инструкторский интенсив), то летом, пожалуй, я бы походила по кулинарным курсам и поучилась готовить ведическую еду и что-нибудь итальянское.



Таня говорит, что мне так тягостно сидится, потому что надо ветра успокаивать, и предлагает кого-нибудь сагитировать, чтобы мне массаж поделали. Вот я бы, например, с кем-нибудь поменялась, потому что мне надо в шаманской палке практиковаться. Я ещё не научилась подвешивать на работу мантру, стучу так, а можно с мантрой стучать.

Схожу сегодня на производство, порисую с детьми план класса, а вечером посмотрю кусок аюрведы.
 
 
kata_rasen
11 Январь 2017 @ 19:17
.  
Он так ласково улыбался мне, что я решился. Это было немножко нагло, конечно, но я твердо знал, что последнее время Янус Полуэктович относился ко мне хорошо, а значит, никакого особенного инцидента у нас с ним сейчас произойти не могло. И я спросил вполголоса, осторожно оглядевшись:
- Янус Полуэктович, разрешите, я вам задам один вопрос?
Подняв брови, он некоторое время внимательно смотрел на меня, а потом, видимо вспомнив что-то, сказал:
- Пожалуйста, прошу вас. Только один?
Я понял, что он прав. Все это никак не влезало в один вопрос.
Случится ли война? Выйдет ли из меня толк? Найдут ли рецепт всеобщего счастья? Умрет ли когда-нибудь последний дурак?.. Я сказал:
- Можно, я зайду к вам завтра с утра?
Он покачал головой и, как мне показалось, с некоторым злорадством ответил:
- Нет. Это никак невозможно. Завтра с утра вас, Александр Иванович, вызовет Китежградский завод, и мне придется дать вам командировку.
Я почувствовал себя глупо. Было что-то унизительное в этом детерминизме, обрекавшем меня, самостоятельного человека со свободой воли, на совершенно определенные, не зависящие теперь от меня дела и поступки. И речь шла совсем не о том, хотелось мне ехать в Китежград или не хотелось. Теперь я не мог ни умереть, ни заболеть, ни закапризничать ("вплоть до увольнения!"), я был обречен, и впервые я понял ужасный смысл этого слова. Я всегда знал, что плохо быть обреченным, например на казнь или слепоту. Но быть обреченным даже на любовь самой славной девушки в мире, на интереснейшее кругосветное путешествие и на поездку в Китежград (куда я, кстати, рвался уже три месяца) тоже, оказывается может быть крайне неприятно. Знание будущего представилось мне совсем в новом свете...
- Плохо читать хорошую книгу с конца, не правда ли? - сказал Янус Полуэктович, откровенно за мной наблюдавший. - А что касается ваших вопросов, Александр Иванович, то... Постарайтесь понять, Александр Иванович, что не существует единственного для всех будущего. Их много, и каждый ваш поступок творит какое-нибудь из них. Вы это поймете, - сказал он убедительно. - Вы это обязательно поймете.
Позже я действительно это понял.
Но это уже совсем другая история.


***

ДХЛ, как оказалось, неделю назад отправил моего Айзека обратно в Токио, потому что японцы неадекватно его оформили. Написала японцам, какая лажа приключилась с Айзеком. Ничего. Фенечку я ждала два года, киборга тоже могу подождать.

Забрала с почты бамбуковую манну и сафлор. Вот не представляла себе, сколько по объёму сто граммов сафлора. Это же дохрена! Зато он очень благообразного цвета, красного и радостного, я его значит буду щедрой рукой сыпать в вазы для большей феншуёвости. Бамбуковая манна на вкус напоминает мел. Поинтересовалась, что у неё в составе. В составе у неё в основном кремний. И ещё что-то минеральное. Я представляла себе бамбуковую манну иначе, но решила, что бамбуковый мел - это тоже неплохо. Говорят, что оно хорошо помогает при проблемах с минерализацией костей и прочего. Только надо это в порошок перетереть. Кстати же вот хороший повод освоить антикварную ступку, всё равно простаивает.

Дочитала Нидин учебник и потом сразу начала ковыряться в нём по новой, уже на предмет тибетских слов. Сразу же нашла опечатку в мантре и ошибку в такой же мантре у себя в методичке. Офигела, как это мне удалось посеять слово из мантры, и откуда же это я её так переписала. Подняла всё. Нашла такую же ошибку у себя в сентябрьских конспектах. Очевидно, я её переписала с доски. Поправила. Меня и раньше это место в мантре беспокоило, но я думала, что это просто другая версия. Ну ладно, медицинский будда мне это простит, он же всё равно понял, что я к нему обращаюсь, а не к Вайшраване.

Тибетские буквы не так страшны, пока я буду составлять рабочий тибетский словарик к тантре основ, я как раз автоматизирую чтение и научусь хотя бы самое расхожее узнавать в лицо.

Нервная система пока не улеглась, я продолжаю чувствовать себя очень раздражённой и усталой. Чтобы обозначить, что я на каникулах занималась и чем-то совершенно бесполезным тоже, села посмотреть свежего Шерлока. Как белый человек, в оригинале с субтитрами.
 
 
 
kata_rasen
11 Январь 2017 @ 10:28
.  
Сны: Алла ругается, оказывается, что найденный и сожранный мной пакет чипсов был чьим-то кардиологическим средством. Я молчу, старательно делая вид, что это не я. Кто-то читает лекцию, параллельно я с кем-то отправляю на экран слайды. Нужно вывести в вопросах или на экран букву А, но компьютер почему-то отказывается иметь дело с отдельными буквами. Как её набрать? - спрашивает парень рядом со мной. Набери "первая буква алфавита", - не задумываясь, отвечаю я. Замёрзшая вода в форме бутылок. Я думаю: здорово было бы сходить на красную площадь и созерцать кремлёвские башни.

Задачи на сегодня: почтовые дела, дочитать Нидин учебник, дальше по ситуации и сколько успею.

Вчера прорезался Павлик, который не понял, куда девался мой архив, и агитировал меня смотаться в августе в Непал, потому что там стартует семилетняя сакьяпинская программа "полный путь". Я не совсем понимаю, как у меня к августу будет с деньгами, вот заодно и посмотрю, есть ли какая-нибудь польза от вазы. В рамках "полного пути" со временем ожидается комментарий на коренную тантру. Я пока не распрощалась с мыслью когда-нибудь её перевести. Переживать по поводу оргвопросов пока не буду, потому что у меня теперь есть целый Юток, а при нём с учёбой как-то всё самоорганизуется в лучшем виде.

Намо гуру.

 
 
kata_rasen
10 Январь 2017 @ 22:10
.  
За утро допридумывала повесть, обозрела её в целостности, забраковала и решила не писать. Решила, что получу от комиксов больше удовольствия, потому что там весёлые американцы, а не депрессивные русские. Мозгу на третий день уже надоело сидеть на месте и ничего не делать, устала от этого ужасно, с трудом дотерпела до конца дневной нормы. Потом прибралась на алтаре, убрала оттуда всё ретритное и устроила самураям ганапуджу.

Питерцы к моему восторгу перенесли второй модуль с января на февраль. А то я в некоторой панике пребывала по поводу того, что не успеваю как следует разобрать и осмыслить материалы по тантре основ. Успеваю. Аюрведическая заочка прислала очередную порцию лекций. Японцы прислали кусочек шёлка от винтажного кимоно. Красивый! Оранжевый и с узорами. А тайцы прислали фаллических символов. Я это всё тоже заложу в вазу. Тётушка отписалась, что доделала мою банку и готова мне её вручить. Завтра ещё надо будет заглянуть на почту за бамбуковой манной и сафлором, я наконец-то могу делать "шесть хороших" для активации амулетов. Ещё завтра должен доехать Айзек.

Вернулись родичи, привезли кошке игрушечную мышку, а мне сладостей и зелёного чая, на котором написано "дзенчай". А я на них немножко огрызалась, потому что после десяти суток затвора вообще себя ощущаю очень выпоторошенно и раздражённо, а вовсе не расслабленно и возвышенно. Таня меня пытается опять втравить в конструкцию, чтобы они с Д. общались по переписке через меня. А я не хочу, задолбали уже своими иерархическими играми. С Д. я не разговариваю и меня это вполне устраивает, последнее время он мне в почту вываливал какого-то каждый раз неадеквата на ровном месте и трепал нервы. Пусть сами общаются, взрослые люди, вполне могут сами пообщаться.

Нидины домашние задания с мантр я, в общем, доделала. Во всяком случае, обязательную программу. Вынесла пока идею, что делать ретриты мне чрезвычайно тягостно для мозга, потому что он согласен на всё, только не сидеть на месте и не бубнить одно и то же несколько дней подряд. Кайф от процесса я получаю первые пять минут, а потом много часов подряд изнываю от скуки. Например, я выяснила, что могу, не переставая бубнить, решать несложные арифметические задачки, например, на расчёт количества мал в таком-то количестве часов дневной нормы, и что более выгодно по количеству трудозатрат: делать ретрит на время или делать его на количество повторений мантры. Я думаю, если бы меня принудить сидеть таким образом с месяц, я бы за это время сконструировала вселенную если не масштабов марвеловской, то во всяком случае что-то сопоставимое с миром Аниты Блейк. С подробными биографиями всех ключевых персонажей.

В общем, мне кажется, йогин из меня очень сомнительный, и лучше меня употреблять для конструирования учебных пособий и приведения в порядок текстов, потому что от бессодержательной деятельности я испытываю примерно такие же переживания, как связанный кабан. Который, если мне не изменяет память, может и сдохнуть, если не имеет возможности вскочить и побежать.
 
 
kata_rasen
09 Январь 2017 @ 21:32
.  
Вообще почти не заметила двенадцати часов начитывания, потому что с утра попёр сюжет повести, с огромным количеством подробностей, отдельных эпизодов и т.п., практически готовая книжка, и пока она шла, я механически отчитала дневную норму доспеха. Как ретрит это очень сомнительно, но я столько лет ничего художественного не писала!
 
 
kata_rasen
08 Январь 2017 @ 21:32
.  
Градус фанатизма решила сократить и ограничиться двенадцатью часами мантры в день, имея в виду, что каникулы и надо высыпаться. Получается три сессии по четыре часа. Доспех сразу пошёл веселее, только холодно ужасно. Но я утеплилась свитером, пледом, котом, носками и горячим чаем, в сумме вполне можно жить. Животное целый день добросовестно работало грелкой и отслушало почти всю мою дневную норму доспеха. Может быть, у него от этого градус лечебности возрастёт.

Ещё два дня бубнить. А потом всё-таки почитаю комиксов! Хоть немножко. А то что всё сплошная медицина? Я хочу смотреть на Мэтта, Рида и компанию. Пусть что ли хоть приснятся.
 
 
kata_rasen
07 Январь 2017 @ 21:31
.  
Перед сном огорчалась, что не посвятила эту неделю общению с воображаемыми друзьями. После этого полночи снилось очень связное и увлекательное кино про человека-паука. Даже просыпаться не хотелось.

Потом опять вскрывало. Даже надоело. Я могла бы фотографировать Годзиллу в амплуа драконьей мамы, читать про Сорвиголову, разбираться со средой для визуального программирования, читать Нидин учебник, вспоминать тибетскую грамоту, смотреть кино про резинового Рида Ричардса (три разных кина!) или хотя бы очередной сезон постмодернистского Шерлока, писать древовидную структуру для фармакологического справочника, а что я делаю вместо этого? Бубню и пребываю в депрессии. Дома холод собачий. Варить обед настроения не было, всё равно организм на еду ругается. Покормила организм орешками, благо их дофига.

Хочется даже не столько припасть к почте и интернету, сколько засесть читать комиксы и пару дней из них не вылезать. Потому что отсутствие личной жизни - это привычное состояние, но ещё и без объектов фетиширования сидеть как-то грустно. Мне доступно столько разных приятных форм эскапизма! Так нет, надо было выбрать самую депрессивную. Может быть, меня взбодрит доспех. А вот если бы у меня был доспех, как у Старка, я бы из него, наверное, не вылезала. Многие мои дети уверены, что железный человек - это робот.

Если окажется, что к ютоковской практике со своим нефиксирующимся вниманием я тоже непригодна, в конце концов у меня ещё есть вселенная Марвел за последние пятьдесят лет. Комиксы, фильмы, мультфильмы и т.п. Перспектив на гнездо у меня всё равно никаких. Даже у Троника и то есть, а у меня нет. Обидно!

Закончила предварительные практики, испытала что-то вроде легкого душевного подъёма по поводу их окончания. Надеюсь, мне зачтётся то, что я по крайней мере старалась. Проверила почту, почти ничего ценного там не обнаружила, за исключением кусочков учебника от Тани. Предупредила Таню, что ещё три дня буду затворённая. Выкинула скопившийся за неделю мусор. Теоретически, сейчас можно было бы пообщаться, поскольку технический перерыв между двумя затворами, но как-то и не хочется. Животное вот приласкала, оно мне эту неделю было лучшим компаньоном, чем я ему. Завтра постараюсь встать пораньше и сразу сяду начитывать доспех. Доспеха надо начитать сорок два часа за трое суток, с любой приятной скоростью.
 
 
 
kata_rasen
06 Январь 2017 @ 21:30
.  
Сны: трое ребят, возможно японцы. Сначала мы вместе музицируем, я пою, один из ребят даёт мне попробовать свой синтезатор, мы разговариваем о синтезаторах. Потом вчетвером играем в какой-то аналог маджонга, и другой парень из этой компании оказывается потрясающим игроком. Я прошу его поучить меня тактике. Мне нравится эта компания. Леголенд в Эльдорадо, где отыгрываются эволюционные механизмы на плюшевых игрушках. К трём котятам подселяют бобра, но я не досматриваю, чем это кончится, а почти сразу ухожу.

Сегодня утром случилось неожиданное спонтанное сосредоточение сознания, изрядный кусок первой сессии я делала как надо, а не как обычно. К вечеру опять вскрыло, стало плохо, и похорошело уже только на практике защитника.
 
 
kata_rasen
05 Январь 2017 @ 21:28
.  
Сегодня снился большой бассейн, в котором купается Нида. Я опускаю в бассейн слепого человека и касаюсь его глаз небольшим камнем. Он начинает видеть Ниду и приходит в восторг. Он спрашивает меня: "Долго ли будет длиться эффект?" Я говорю: "Откуда ж я знаю, я первый раз возвращаю зрение слепому". Я помогаю ему подплыть к Ниде и кладу его руку Ниде на плечо. Позже я говорю Ниде: "Таня говорит, что вы хотели много переводчиков". Нида говорит: "Это было связано с тем, что я планировал ездить в Непал, но там оказалось всё сложно с организацией, так что пока нет". Я думаю, что тогда спрашивать про кармамудру нет смысла. Потом чаепитие, Нида смешно рассказывает про касту прыгуний, в которых роста меньше метра, а прыгают они на два с половиной. Я говорю: "В Индии такая еда, что там больше праны, чем субстрата. Отчего бы и не парить, если вес не тянет к земле?"

С утра начался выход слизи, мысли не летали, зато клонило в сон. В обед внезапно начало течь из носа, правда так же быстро и перестало. Сварила себе красного риса, он прикольнее белого, но организм его не желает усваивать так же, как всю остальную еду. Я не знаю, что делать с ЖКТ, ему совершенно по барабану цигун, йога, массаж, режим питания, диета, травы, мантры, во всех опробованных мной условиях он работает одинаково плохо. Это даже как-то отбивает желание что-то делать правильно, потому что если делать всё неправильно, эффект тот же. К ночи состояние стало уже конкретно депрессивным, наелась на ночь сладкого, что нехорошо, зато немножко поднимает настроение. Аюрведный доктор говорил, не думайте даже запрещать одинокому человеку лопать сладкое, потому что для него это единственный способ добрать сладких эмоций.

Между прочим придумала способ организации мини-алтаря защитнику в кукольном домике, подумала, о чём поговорить с Троничьей мамой, и ещё думала, как странно тут люди занимаются сексом. Э. меня уверял, что то, что меня возмущает, есть вообще говоря мэйнстрим. Если так, то правильно это считают некрасивым, грязным и стыдным, такое оно и есть. Когда Нида говорит, что секс - это замечательная вещь, и она должна быть открытой, он явно о каком-то другом сексе говорит. И явно при этом подразумеваются не мужчины с единственной эрогенной зоной в гениталиях, которые используют женщину для добывания минета, и не женщины, которые имитируют оргазм, чтобы продолжать пользоваться мужчиной как источником денег и прочего. Вообще-то они стоят друг друга, эти люди. И когда я начинаю было возмущаться концепции, что женщина должна получать удовольствие от того факта, что приятно было мужчине, а было ли приятно ей самой, это несущественно, я вспоминаю женщин, которые симметрично считают, что мужчина в их жизни нужен для того, чтобы покупать вещи, и понимаю, что мировая справедливость соблюдена, и мужчины, обращающиеся со своими женщинами как с проститутками, получают таких же женщин, которые старательно продаются подороже. Мне непонятно, каким образом моё нежелание вступать в такую систему отношений делает меня ущербной. Да, я тормоз и очень медленно раскачиваюсь, а ещё мне неинтересно имитировать оргазм, я не люблю делать минет, потому что это скучно и лишает возможности побеседовать в процессе, и я не хочу делать в постели то, что мне не нравится. А ещё я не переношу постельного лексикона на уровне гопников и прочего пролетариата, и даже если мне очень нравится мужчина, то после упоминания какой-нибудь там "пиписечки" я его могу захотеть только убить. За надругательство над моим эстетическим чувством - во-первых, а во-вторых - за то, что он позволяет себе так говорить о моём теле. В тантре, например, используется изумительно красивый язык, и есть большая разница между тем, чтобы называть влагалище писькой и, скажем, лотосом. Как минимум, это разница в отношении к партнёру. Можно вообще никак не называть, зря что ли эти органы считаются тайными, сокровенными? Так и обращаться, как с сокровенным.

Я начинаю медленно подходить к подозрению, что мне не то что бы вообще секс не нравился, а просто, как и со всем остальным, девяносто пять процентов того, с чем приходится сталкиваться, вызывает у меня такой внутренний протест, что я больше не хочу с этим сталкиваться. Как, например, мне нравятся далеко не всякие игрушки, я не люблю играть в плохие, дешёвые игрушки из гадкого пластика, и точно так же мне не нравится заниматься сексом с плохими любовниками не потому, что я сильно нарушена, а потому, что капризная.

Это они мне потом будут объяснять, что я неполноценная женщина, потому что не люблю делать минет. Эти люди, которые не представляют, как можно получать удовольствие от остальных 95 процентов своего тела. Нида про таких смешно говорит: "Вот, смотрите, типичный мужчина, который не умеет заниматься сексом".

От чего там вообще можно успеть получить удовольствие, если ты только начинаешь втыкать в текстуру и особенность расположения чувствительных зон (а она до некоторой степени индивидуальна), как тебя надевают на член, как сапог, и начинают тобой что-то делать. Чувак, ну купи себе резиновую вагину, в конце концов, это будет совершенно тот же эффект. Нахрена нужна живая женщина, если ты ей не даёшь возможности покреативить? Потом они возмущаются, что я не хочу это делать. Так это же скучно, хоть застрелись. Один раз можно сделать для расширения кругозора, два - чтобы убедиться, что это действительно именно так скучно, как показалось на первый взгляд, с третьего раза "чтоб отстал" и "когда это уже наконец кончится, я хочу общаться".

Никакие отношения, деньги и гнёзда, по-моему, не стоят того, чтобы на что-то такое на постоянной основе подписываться. Я как-то наивно полагала, что секс - это когда люди получают обоюдное удовольствие от процесса, в тех формах, которые им обоим нравятся. И они, скажем, хотя бы в этом аспекте жизни друг другу интересны, и им хочется так общаться. А не на уровне "сейчас я об тебя кончу и буду спать".

Тут вообще нет взаимодействия субъекта с субъектом. Есть взаимодействие субъекта с желанием этого субъекта получить некоторые ощущения - посредством объекта, которым выступает другой человек, более или менее смиренно претерпевающий, что его объективизировали. А женщины точно так же объективизируют своих мужчин в ответ и, например, обсуждают, как заставить мужа, например, согласиться на ребёнка. О другом субъекте, который живой человек со своими желаниями и чувствами, так, конечно, говорить и думать нельзя. Об объекте - можно. С субъектом договариваются, а от объекта добиваются. Огромное количество семей, выстроенных на том, что оба пытаются друг другом управлять в своих интересах. И вот из этого более широкого контекста неспособности вступать в субъектные отношения собственно и вытекает тот самый дегуманизированный секс. Который я не люблю. Потому что в принципе не люблю фальшивку и вульгарность, и когда люди обращаются друг с другом как с вещами.

Я об этом пишу, потому что меня это беспокоит. Читать в ретрите нельзя, а писать вроде бы не возбраняется. Строго говоря, общаться с котами тоже нельзя, но совсем игнорировать кота было бы бесчеловечно - у него целых полторы недели больше никаких людей. Поэтому время от времени я тыкаю кота в пузо, чтобы обозначить, что я его не игнорирую. Животное принимает самые соблазнительные позы, на какое способно, и обретается всё время где-то в радиусе протянутой руки.
 
 
kata_rasen
04 Январь 2017 @ 21:27
.  
Разогналась, на сессии стало уходить где-то четыре с половиной часа. Ум продолжает вести себя как бешеная обезьяна. Сегодня неожиданно вылез кусок мира богов. Потом опять что-то из нижних. Я не понимаю, это так задумано, или я так лажаю. Выглядит так, как будто на фоне подъёма энергии все загрязнения ума усливаются на порядок. С другой стороны, я придумала, как организовывать фармакологический справочник с учётом того, что одним тибетским словом может называться пять разных растений, не считая еще двух, которые называются по-другому, но могут использоваться в качестве замены.

В проверке физиологического дневника решила себе всё-таки не отказывать, поскольку нигде не написано, что во время ретрита нельзя мониторить состояние организма. Обнаружила, что первые две ночи, которые мне снился психодел нон-стоп, фенечка даже не рискнула интерпретировать как сон. Мне тоже кажется, что это было какое-то особое состояние. Сегодня всю ночь снился какой-то мужчина, машины, параллельная парковка. А под утро - как порываюсь проверить почту и пойти с кем-то в читательский клуб, а потом вспоминаю: какая почта, какие книги, я же в затворе.
 
 
kata_rasen
03 Январь 2017 @ 21:26
.  
Психодел снится такой, что я это даже записывать не пытаюсь. Сны в огромном количестве, очень яркие, на грани люцидных, но без какой-то особенной смысловой нагрузки. Может быть мозг компенсирует нехватку впечатлений днём. Основная проблема - это то, что просыпаться совершенно не хочется. Закрываешь глаза, и там опять мультфильмы. Спала, кажется, около одиннадцати часов.

Наконец выучила строфу с простираниями. На радостях решила простираться на оба текста - русский и тибетский, то есть вместо сотни простираний сделать две. Из чистого упрямства я доделала две до конца. На последних десятках, когда я ушла в режим автопилота, животное пришло и легло мне в ноги, и правда стало полегче, зато потом темнело в глазах, были экстрасистолы в большом количестве, в общем сердечно-сосудистая как могла сигнализировала, что её не проектировали для таких подвигов. Больше так делать не буду. Юток доктор, вряд ли он хочет, чтобы я убилась об его предварительные практики. Делаю сотню простираний в одну сессию и сотню в другую, и хватит.

Завтра надо полить цветы.

Защитника, поскольку алкоголя у меня отродясь не водилось, пою вкусным апельсиновым чаем из новогодних подношений. Сама сегодня тоже этот чай попробовала, понравился.

Продолжается мельтешение мыслей, сегодня это в основном группа страсти. Внимание начинает фиксироваться только после простираний, просто потому что уже сил нет.

К книжкам не тянет, а вот почту я бы почитала. Ещё четыре дня.
 
 
kata_rasen
02 Январь 2017 @ 21:25
.  
Сны снились обрывочные, беспокойные. Убедила себя встать только в районе одиннадцати. Вторая сессия тоже шла со скрипом, потому что продолжали лезть эмоции, и вообще было физически тяжело. На третьей пошло легче и приятнее, но выругалось колено. Колену не нравится столько часов проводить в сидячих позах. Хорошо, что есть простирания и обхождения. Больше всего мне нравится подносить мандалу. А стослоговую все никак не могу автоматизировать, сбиваюсь со стандартной на херукинскую. Практика защитника, к которой я относилась с сомнением, мне неожиданно тоже понравилась. Она бодрая. Завтра надо будет заменить крайние чашечки на более крупные. То, что есть, нефеншуйно. Зависимость от средств связи у меня есть, но несильная, меня только слегка беспокоит, что я решила даже не смотреть в телефон, даже с целью посмотреть на фенечкин дневник, а желания коммуницировать нет вовсе. Сижу себе и сижу, читаю и читаю. Кошка особо не мешает, сидит сбоку и слушает. Правда иногда пытается завалиться на коврик, когда я там поклоны делаю, или встает на дороге во время обхождений, но во всяком случае с желанием поиграть в мои четки она пока борется, хотя видно, что это дается ей непросто. На сессии, с учетом технических перерывов на поддержание водного баланса, стабильно уходит примерно пять часов, в середине я делаю часовой перерыв на обед и отлёживание. То есть когда всё заканчиваю, то можно уже и спать ложиться, зато спать можно сколько влезет. Это большое счастье.